Conversaciones con la vida

HISTORIA I: “Si volviera a nacer, los caminos serían diferentes”

Isabel, 80 años. Mirarse al espejo y no verse.

Tiene 3 hijos y lleva casada 57 años. Vive actualmente con su marido. Siempre ha sido ama de casa, pero no por falta de ilusiones profesionales.

— Isabel, ¿qué ves cuando echas la mirada para atrás en tu vida?

— Cuando llegas a esta edad, cuesta mucho mirar hacia atrás, porque te das cuenta de todo lo que has hecho, pero también de lo que has dejado por hacer.

— Y cómo resulta tu balanza de vida: ¿positiva o negativa?

— Depende de dónde ponga mi mirada. Si lo hago sobre mi familia, sobre todo en mis tres hijos, te diría que muy positiva. Ser madre es lo más hermoso que le puede ocurrir a cualquier mujer, o al menos eso pienso yo, aunque no serlo signifique desmerecerla, ni mucho menos.

—Pero tener hijos también implica en buena parte esfuerzo y sacrificio, incluso olvidarse de sí misma, por aquello de repartir el tiempo, la energía y hasta los recursos económicos. ¿Esto no te hace pensar en una forma de vida diferente?

—A ver Manuel, si volviera a nacer, los caminos serían otros. No me refiero a dejar de ser madre, porque eso tengo claro que lo repetiría siempre. Me refiero a mi mundo laboral, a no estar siempre en casa esperando a mis hijos y a mi marido, haciendo prácticamente lo mismo cada semana.

—Entonces, si tuvieras la oportunidad de regresar a tu pasado, ¿qué harías en concreto? Parece que los hijos seguirían en tu vida, pero qué cambios tendría ésta.

—Lo primero sería estudiar, formarme, saber de algo, aprender para ayudar a los demás, como siempre he hecho, pero de una manera profesional. No sé, quizás estudiar ATS o ser maestra, algo que implicara que puedo aportar a otras personas.

—Comprendo Isabel, aunque por lo que sabemos, de alguna manera eso ya lo haces, y no sólo por tu familia, sino también por mucha gente que te rodea. ¿No es así?

—En parte sí, porque soy muy sensible con los demás y siempre estoy pendiente de lo que puedan necesitar, incluso hasta las vecinas.

—¿La clave está en que te hubiese gustado recibir un sueldo por tu trabajo?, algo que no recibes por ser ama de casa.

—No me refiero sólo al dinero, porque yo siento que el dinero que entra en mi casa también es parte de mí, aunque en realidad sea la paga de jubilado de mi marido. Yo pienso más en que pudiera relacionarme con otros compañeros de trabajo y comentar cómo nos va con lo que hacemos en nuestros puestos. También en ver a esas personas crecer después de ayudarles de alguna manera y sentirme orgullosa de lo que hice. No es que no me sienta orgullosa ahora al ver a mis hijos, pero no es lo mismo.

—¿Crees que hay muchas mujeres así, en esta situación?

—Estoy segura de ello, sobre todo de mi edad o parecida. Las mujeres que nacieron después de mí, ya en la Democracia, no creo que tengan tantos problemas, al menos han tenido más oportunidades que las que nacimos después de la guerra española.

—¿Sólo fue la postguerra lo que te impidió que hicieras algo diferente con tu vida?

—Claro que no. Hay mujeres de mi edad y mayores que han tenido trabajos, incluso trabajos muy buenos, mandando a hombres. En mi caso, me afectó mucho que trabajara desde pequeña para ayudar a mi madre, que se quedó viuda muy joven. Esto me impedía tener tiempo y buscar algo para estudiar. La necesidad de llevar dinero a mi casa hizo que no tuviera ojos para los libros, por desgracia.

—¿Eso significa que no sabes leer ni escribir?, disculpa si me entrometo en algo delicado.

—No, Manuel, no te preocupes. Estoy orgullosa de mí, porque sí que sé leer y escribir, aunque apenas fui al colegio.

—¿En serio?, y entonces… ¿cómo lo hiciste, Isabel?

—Con muchas ganas por saber defenderme delante de los demás y porque algunas amigas de mi barrio sí iban y yo quería ser capaz de hacer algunas cosas como ellas. Puse mucho empeño y durante toda mi vida he ido mejorando, aunque nunca llegué a sacarme el graduado, porque con el paso de los años pensé que ya era tan sólo un papelito que no servía de nada. ¡Otro error!

—¿Error, por qué?, ¿por qué con ese certificado sí te hubieras puesto a trabajar fuera de casa más adelante?

—No lo creo, pero sí podría tener algo que dijera que sé, que puedo defenderme como cualquiera.

—Comprendo, como una especie de reconocimiento, ¿no?

—Sí, algo así.

—Ahora mismo, a tus 80 años, qué te gustaría hacer con todo lo que te queda por delante.

—¡Qué gracioso!, cuando dices “todo” es como si me quedaran muchos años por vivir. Sé que estoy en el final de mi vida, pero eso no me preocupa. Ahora sólo quiero que nadie de mi alrededor tenga problemas de salud.

—Eso te incluye a ti, ¿no?

—En teoría sí, lógicamente, aunque después…

—Después eres la última de la lista, tu propia lista. Tú serías la última en salir de un barco que se hunde.

—Sí, como los músicos esos de El último de la fila. Cojo lo que queda, si es que queda algo.

—¿El mensaje sería ese? ¿Primero los demás y después tú, si es que sobra algo?

—Dicho así suena muy duro, casi torpe diría yo. Yo también me tengo presente, sólo que tardo un poco más en echarme cuenta que al resto. Si la vida fuera un día, yo me echo cuenta al final del día.

—Siguiendo tu comparativa, imagino que te echas cuenta casi a las 12 de la noche, en los minutos finales.

—¡Qué gracioso!, algo así, aunque intento, cada vez más, estar conmigo desde que me levanto.

—Eso suena bien, pero no creo que te sea fácil.

—Es verdad, porque casi siempre me levanto pensando en uno y en otros, incluso soñando con problemas de los demás, hasta el punto de deprimirme por las dificultades de personas que he visto solo una vez.

—¿Una vez?

—Sí, en el telediario, por ejemplo. Eso me hace pensar que hay mucha gente en peor situación que yo.

—¿Y eso te anima a valorar lo que sí tienes?

—Debería, pero francamente no es así. Me siento casi culpable por las cosas buenas que tengo.

—Eso te hará sufrir mucho, Isabel, supongo.

—Más de lo que puedo permitirme, además con la edad que tengo… La verdad es que, si hubiera estado en un hospital o en un colegio, hubiese sufrido mucho con las cosas que pasaran a mi alrededor. Fíjate, casi que no sé dónde estaría hoy.

—Vaya, parece que lo mejor que te ha pasado ha sido no haber tenido la oportunidad de realizar esos trabajos. Lo digo por tu salud.

—Da esa impresión, porque creo que nací para preocuparme por todo y de todos, algo que no puedo mantener eternamente, porque insisto que es agotador.

—Sin duda, Isabel, es un ritmo y un estado imposible de mantener durante mucho tiempo. Supone un claro desgaste por el estrés que eso provoca. Tendrías que haber aprendido a gestionar tus tareas de otra manera.

—“Aprender”, ¡Cómo me gusta esa palabra, Manuel!

—Y a mí, porque implica crecer, mejorar, vivir…

—Eso es, vivir. Por eso quiero saber más siempre.

—Hablando de eso, me gustaría acabar esta conversación con una pregunta que puede generar aprendizaje en las personas que te leen. ¿Qué es lo más importante que has aprendido de la vida hasta hoy?

—¡Uy!, menuda reflexión para terminar. Posiblemente dos cosas: intentar estar en paz con lo que he hecho hasta ahora, y seguir mirando la vida como una oportunidad para mejorar, tengas la edad que tengas. La verdad es que me ha quedado muy bien, pero es lo que siento.

—Perfecto Isabel, ha quedado real, que es como tú lo has contado. Gracias por compartirlo.

—Gracias Manuel, por permitirme participar en tu Arte de Envejecer.

Manuel Salgado Fernández

Tras pasar 7 años compartiendo estas historias en el programa EL ARTE DE ENVEJECER, emitido en la plataforma RADIUS, de la Universidad de Sevilla, empezamos esta sección en un formato más tradicional, usando la palabra escrita.

Seguimos manteniendo la idea central: cada persona tiene una historia que contar, y todo el mundo merece que ese camino de vida sea contado y conocido por los demás, porque seguro que ello genera algún tipo de aprendizaje, en ambos sentidos.

Como siempre, nos acercamos a las experiencias, emociones, decisiones y dificultades que acompañan al paso de los años.

Cada conversación que te presentamos, está inspirada en vivencias de diferentes personas, a lo largo de una vida que supera los 60 años.

Para preservar la intimidad de los protagonistas que pasarán por aquí, las historias serán recreadas, pero manteniendo la fidelidad a la realidad de las respuestas recibidas.

Es justo recordar que, como ya pasó en el formato podcast, esta nueva sección se encuentra coordinada por Mari Carmen Rodríguez, cuya presencia en cada proyecto se antoja como una influencia decisiva.

Manuel Salgado Fernández

Las expresiones populares parecen resumir, en pocas palabras, la experiencia acumulada de diferentes generaciones. Sin ser fórmulas que se cumplan al cien por cien, sí podemos decir que son tendencias que se repiten con cierta frecuencia, sobre cómo afrontamos la vida.

Refrán: “El que la sigue, la consigue”.

La clave que se deja ver con este dicho es: la constancia, sugiriendo que la llave del éxito reside en perseverar, en insistir una y otra vez sobre el objetivo, hasta que finalmente logremos alcanzarlo a fuerza de mantenernos en el empeño.

Expresado de otra manera, nos trae una versión optimista de la vida, defendiendo que un mensaje que reside en la disciplina y en confiar en el proceso nos llevará a recorrer el camino que nos conduzca, sí o sí, hasta la meta.

Este ángulo del refrán es muy interesante, porque nos invita a no rendirnos ante la primera dificultad que nos encontremos, algo que en parte no le falta razón, dado que muchos avances personales y profesionales se han construido precisamente sobre la repetición, la práctica y la mejora progresiva.

Se sostiene, sin temor a equivocarnos, que -sin continuidad- rara vez se alcanzan resultados sólidos, o al menos, parte de los mismos.

Podemos afirmar que el mensaje puede servir como una especie de antídoto ante la frustración temprana. Así, cuando un proyecto no avanza al ritmo esperado, es útil recordar que el proceso es acumulativo, generando de esta manera sostener la motivación para tolerar los tropiezos inevitables en cualquier camino que emprendamos.

Sin embargo, como en todos los refranes, debemos tener en cuenta algún que otro matiz, siendo esto necesario para comprender que estas frases no son leyes inamovibles.

En este caso, la reflexión “en negativo” se centra en el riesgo de que la insistencia se convierta en obstinación ciega, y no se tenga en cuenta que no todos los objetivos merecen el mismo sacrificio, y que no todo esfuerzo garantiza el éxito, tal como habíamos imaginado antes de empezar cualquier proyecto.

Es más, persistir sin límites y sin revisar la estrategia, puede llevar a un desgaste innecesario e insoportable, tanto en la parte emocional como física, incluso también en la parte social de nuestras vidas.

También existe el riesgo de que el refrán se use para provocar culpa a alguien que no alcance la meta propuesta, desde la base de “…si no lo consigues es porque no lo intentaste lo suficiente”, ignorando con ello factores externos, contextos adversos o límites reales que se escapan al control de cada persona.

La perseverancia saludable no consiste en repetir lo mismo de manera indefinida, sino en ajustar el rumbo cuando sea necesario, ya que seguir no significa hacerlo en línea recta, sino que a veces implica detenerse, aprender y redefinir el objetivo.

Cabe también preguntarse si lo que se está persiguiendo desde hace un tiempo sigue siendo coherente con los propios valores actuales. Continuar en la senda sólo por orgullo puede que nos aleje de lo que realmente se necesite, generando un desgaste que pasará factura, queramos o no.

El equilibrio se genera desde la combinación de la constancia y la flexibilidad, manteniendo el compromiso con lo importante, pero sin convertirlo en una carrera ciega, que ignore las señales del agotamiento o del cambio de prioridades.

Quizás ahora es el momento de pensar: “…bien, y dónde pongo ese límite”. Únicamente tú puedes responder a esta pregunta, lo que te sirve para detenerte en un tema no te servirá para otro asunto.

La clave es revisar esos mensajes que tu mente y tu cuerpo te envían, considerando que tú eres la persona que mejor sabe cómo te sientes y qué reservas tienes. En este sentido, recuerda que -como con los coches- no debemos ir demasiado tiempo en reserva ni muchas veces, ya que corremos el riesgo de ensuciar el motor o de quedarnos sin energía sin darnos cuenta, y entonces las consecuencias negativas se vuelven demasiado caras para compensar con el objetivo marcado.

Puede que mirar atrás consiga ayudarte dónde la perseverancia te ayudó y dónde la terquedad te pasó factura. Ser honesto contigo mismo ayuda a decidir cuándo insistir y cuándo soltar.

Cuidado también cuando eres tú quien anima a alguien a continuar en su proyecto. Sin darte cuenta, puedes estar cruzando esa fina línea que separa: apoyar VS presionar.

PARA REFLEXIONAR:
¿Perseveras desde el análisis inteligente o insistes desde el orgullo en asuntos que deberían ser revisados o incluso cerrados?

Manuel Salgado Fernández

Te propongo un refrán que, aunque suele usarse con intención conciliadora, puede convertirse en una exigencia incómoda, según el contexto en el que se dé.

Insisto que no se trata de asumirlo como verdad incuestionable, sino más bien de analizar qué posible efecto produce cuando lo aplicamos a nuestras relaciones interpersonales, siempre expuestas a cualquier elemento.

Refrán: “Hablando se entiende la gente”.

Con ello se subraya la importancia del diálogo como herramienta para aclarar y resolver diferencias. El origen del mismo es relativamente sencillo: cuando una persona expresa (emisor) lo que piensa de manera asertiva y otra escucha (receptor) en modo receptivo, y después se intercambian los papeles, las probabilidades de que ambas lleguen a entenderse son realmente altas.

Se trata de considerar a la comunicación abierta como la forma válida para aclarar malentendidos, ajustar expectativas y desmontar interpretaciones erróneas que, de otro modo, generarían confusiones en silencio.

Puede decirse que hablar implica compartir, preguntar, contrastar y construir sobre un terreno común. Así, este refrán invita a la responsabilidad para comunicarse, alejando la suficiencia de suponer lo que la otra parte quiere decir ni esperando a que se adivine las necesidades de cada cual.

De esta manera, se afirma que poner palabras a lo que sentimos y pensamos evita conflictos innecesarios, fortaleciendo así los vínculos entre las personas e incluso reduciendo las potenciales confusiones que pueden aparecer si sólo o especialmente nos apoyamos en la interpretación del lenguaje no verbal.

Sin embargo, se debe ser claro y sincero, en cuanto a que expresar no implica entendimiento, pudiendo haber errores tanto en la parte del emisor como del receptor, o incluso en ambas, lo que dificultaría más las opciones de esa meta.

También ocurre que algunas personas interpretan el refrán como una obligación permanente de explicarse, forzándose a hablar cuando no se está preparado o bien a hacerlo en entornos o momentos poco apropiados.

Desde este punto, aun resultando paradójico, lo anterior puede generar más daño que beneficio, cayendo en el fenómeno del “sincericidio”.

Así pues, hay momentos en los que el silencio, entendido como estrategia, puede ser más apropiado que la propia expresión, contradiciendo en parte al refrán referido.

Este planteamiento también puede aplicarse a la inversa. Antes de reprochar a alguien que “no habla”, quizá convenga preguntarse qué clima estamos generando. ¿Facilitamos que el otro se exprese?, ¿o nuestras reacciones bloquean su participación?

Conviene añadir que la comunicación va más allá del entendimiento, siendo necesaria una etapa de comprensión, en la que la persona receptora del mensaje debe mostrar su máxima empatía hacia el mensaje que el emisor está enviándole, porque de lo contrario, todo quedaría en un frío y superficial intercambio de información. Esta etapa no recoge si se comparte o no el contenido, sino mostrar sensibilidad y respeto por la postura de la otra persona.

PARA REFLEXIONAR:
Cuando surge un conflicto, ¿buscas comprender al otro o intentas sólo que comprenda tu versión?

Manuel Salgado Fernández

Comparto contigo un refrán marcado de una forma peyorativa, aunque como te vengo diciendo en cada introducción, la interpretación y uso que hagas del mismo será una cuestión totalmente personal y transferible si así lo consideras, en cuanto a compartir con alguien.

Refrán: “Cría fama y échate a dormir”.

Con este dicho se pretende destacar la importancia de la reputación, en tanto en cuanto lo que otras personas perciben de ti puede mantenerse en el tiempo, aunque seas tu quien no te mantengas igual.

La imagen que proyectas hoy parece apoyarse en logros y buenas acciones de ayer, como una especie de rédito mantenido, protegido casi contra cualquier acto que no se alinee con tu pasado exitoso.

Esto no siempre tiene una interpretación negativa, en cuanto a lo que también se conoce como “vivir del cuento”, sino que puede ser igualmente entendido como una forma de generar confianza en los demás, de “hacerte un nombre”, que viene a implicar que tu presente puede abrir puertas al yo del futuro.

Básicamente, en la vertiente más positiva, implica construir una trayectoria sólida, mostrando compromiso y responsabilidad, simplificando así las interacciones que vayas a tener más adelante.

El matiz viene cuando esa reputación te lleva a una relajación excesiva, asumiendo que lo logrado será mantenido sin esfuerzo, lo que viene a considerarse “echarse a dormir”, descuidando la importancia de actualizar y renovar la buena imagen.

Sin embargo, haciendo un nuevo giro, esta fama positiva también te puede jugar una mala pasada, siendo esclavo de tu imagen y obligándote a mantenerla, como si de un personaje se tratara, que no puede salirse del guion esperado.

Lo anterior puede provocar inseguridad y miedo a fallar, lo que podría generar una paradoja en tu comportamiento, en cuanto a que tuvieras conductas que empezaran a perjudicarte a los ojos de los demás.

Sobra decirte, que esto mismo lo aplicas a la inversa, es decir, en cuanto a cómo observas a quienes te rodean. En este sentido, debes ser muy consciente de si estás etiquetando a alguien por su pasado positivo, usando juicios antiguos para validar el presente.

No obstante, sabes de sobra que lo importante está en el equilibrio, o sea, en considerar de valor la historia pasada y en tener muy presente la realidad actual, comprendiendo que -por lo general- las personas experimentan cambios en ambos sentidos, siendo esto en realidad el punto interesante de la existencia.

No está de más viajar a tu pasado de vez en cuando para recordar cómo eras, qué hacías, cómo te sentías, qué comportamientos eran los habituales, para después regresar a tu hoy y hacer una comparativa sin acritud, con la sana intención de valorar tu progreso y de concretar qué parcelas de tu vida deben ser tenidas más en cuenta, sin activar una autocrítica que te destruya, sino más bien que te haga mejorar.

Hacerlo por los demás tampoco está mal, es decir, comentar con otras personas lo que tú observas en su paso por el tiempo, siempre que te resulte confiable tu relación con esas personas a las que les vas a aportar tu punto de vista.

PARA REFLEXIONAR:
Si te ocurriera a ti, ¿intentarías mejorar o aprovecharías tu éxito pasado?

Manuel Salgado Fernández

De nuevo te traigo otra “fórmula breve” de cómo funcionan algunas personas, en cuanto a las decisiones que toman. Recuerda que la clave de lo que te comparto en esta sección está en que lo analices y apliques a tu propio contexto personal. No puedes entenderlo como una norma a cumplir sin más.

Refrán: “El tiempo todo lo cura”.

Seguramente lo has escuchado más de una vez e incluso tú mismo lo habrás usado, también como pensamiento, con la intención de generar un marco de optimismo y de control futuro, ante el dolor que se experimenta en el momento presente.

Este malestar puede tener diversas fuentes que lo generen, pero posiblemente todas tengan un factor común: el duelo, la pérdida, un cambio no deseado en la vida, un proceso por el que se pasa tras una variación vital.

El tema más frecuente quizás sea la pérdida vital, es decir, el fallecimiento de un ser querido. No obstante, existen otros elementos que son también generadores de este dolor, como ruptura de pareja, despido de un empleo o incluso cambio de casa, todas -como antes mencionaba- compartiendo la imposición del hecho a la persona que lo experimenta.

Este refrán se entiende como un mensaje tranquilizador, que dibuja una promesa de resolución del conflicto cuando pase un tiempo no determinado. Algo así como: “…no te preocupes, verás como todo se arregla más adelante”.

En esta forma de entender el refrán, el riesgo que existe se relaciona con la generación de una expectativa que no siempre se cumple y que, sobre todo, no se dará si la persona no se orienta en buscar estrategias para adaptarse a la nueva situación vital que le toca vivir.

Esto es muy común escucharlo en escenarios de pérdida vital, cuando el dolor ahoga a la persona que se queda y el entorno intenta dibujarle un futuro cálido, normalizado y equilibrado, casi transmitiendo que todo irá mejor por “arte de tiempo”, sin necesidad de movilizarse para ello.

Incluso en estos casos últimos, hay una especie de esperanza de estabilidad al cumplimiento de “1 año + 1 día” después del quebranto, casi desde la magia o asociado al tiempo que el cerebro necesita para reorganizar su mundo, como si la persona pudiera estar en “coma social y personal” ese tiempo y el DÍA D todo estará arreglado.

Paradójicamente, entenderlo de esta manera no hará sino paralizar y bloquear a la persona, lo que reducirá sus opciones de resolver el conflicto, acrecentando así el riesgo de cronificarlo.

No obstante, no quiero parecerte sólo crítico con este refrán, como si no tuviera la cara B que sabemos que también tienen.

En este caso, este refrán puede estar orientado igualmente a sugerir pausa y sosiego a la persona, a impedir que se precipite en la toma de decisiones, en un momento donde -casi con seguridad- no es lo más adecuado.

Porque en este sentido, sí es válido compartir que el tiempo sí reducirá algo esa intensidad emocional que se siente en el inicio del proceso de dolor, generando así una perspectiva de una mejor situación para activar soluciones.

Este transcurrir de los días sí dará a la persona más “limpieza mental,” y con ella más recursos para convivir con ello de otra forma.

Además, debe entenderse que ni el tiempo ni las capacidades personales nos asegura eliminar del todo algunas huellas de nuestra vida. Y, es más, ello no implica que sea un fracaso, sino que debe entenderse e integrarse como uno de los muchos aprendizajes que tenemos durante nuestro recorrido vital.

El tiempo debemos acompañarlo de conciencia, esfuerzo y paciencia.

PARA REFLEXIONAR:
¿Hay alguna situación en tu vida que dejaste parada esperando que el tiempo lo arreglara?

Manuel Salgado Fernández

Ten presente siempre que los refranes no pretenden dictar normas absolutas, sino señalar tendencias habituales en la forma en que las personas se relacionan. Son atajos culturales que orientan, pero no sustituyen al criterio propio. Es algo que venimos repitiendo en cada entrega, pero es apropiado recordarlo para evitar malos entendidos.

Refrán: “A mal tiempo, buena cara”.

En este caso, posiblemente la primera interpretación que se hace del mismo pudiera entenderse como un recordatorio para no perder las formas cuando las cosas se tuercen y para evitar consecuencias de dos tipos: que el malestar se prolongue en exceso y que se propague a quienes nos rodean.

En su lectura más extendida, este refrán invita a mantener una actitud amable incluso en momentos difíciles. Bien usado, ayuda a contener conflictos y a ganar tiempo para pensar con mayor claridad antes de actuar. Puede entenderse como una forma de reducir el desgaste por situaciones negativas, partiendo del optimismo y de la autoconfianza.

El problema aparece cuando se convierte en una obligación emocional. Hay personas que se sienten empujadas a mostrar serenidad constante, aunque por dentro estén desbordadas. En estos casos, la “buena cara” deja de ser una elección y pasa a ser una exigencia que impide expresar lo que realmente se siente.

Es algo que últimamente se está extendiendo desde el mundo del coaching y el pensamiento positivo, como si expresar malestar estuviera relacionado con debilidad o incapacidad para gestionar las emociones correctamente.

Sostener esa apariencia durante mucho tiempo tiene efectos. Obliga a desconectar de las propias señales internas, reduce la sensación de autenticidad y termina erosionando la confianza en uno mismo. No es raro que, tras un periodo prolongado de contención, aparezca cansancio extremo, irritabilidad o distancia emocional, en no pocas ocasiones de manera desproporcionada, provocada ésta por el esfuerzo de haber mantenido constantemente la “buena cara”.

La situación puede agravarse cuando, a solas, la persona empieza a reprocharse no haber mostrado cómo se siente realmente. Ese reproche favorece el aislamiento: se participa menos, se opina menos y se evita el contacto para no tener que sostener una sonrisa que ya pesa demasiado.

Conviene dirigir una mirada a quienes esperan de los demás una actitud siempre positiva. Exigir buena cara puede resultar cómodo, pero empobrece el intercambio humano. Preguntar, escuchar y permitir la discrepancia amplía la comprensión y fortalece los vínculos.

Cuando facilitamos que otros expresen lo que viven, contribuimos a una convivencia más honesta. Detrás de muchas sonrisas constantes hay personas con ideas valiosas y necesidades legítimas que merecen ser escuchadas, e incluso personas que están sufriendo en silencio, y no precisamente por padecer hemorroides.

Mostrar que estás harto, triste, sobre cargado, superado, irritado, enfadado, forma parte de las emociones y sentimientos humanos. Esto no te hace menos ni peor persona, contrariamente te sitúa en un punto de normalidad y coherencia entre lo que sientes y muestras a los demás.

PARA REFLEXIONAR:
¿En qué ámbito de tu vida estás sosteniendo una “buena cara” que ya no te representa, y qué primer gesto podrías hacer para mostrar lo que realmente necesitas?

Manuel Salgado Fernández